郭德纲：人来的不少

　　于谦：哎，今儿都坐满了

　　郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家

　　于谦：不敢当

　　郭德纲：驴谦

　　于谦：驴谦啊！于！

　　郭德纲：于？对，马户于嘛

　　于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于

　　郭德纲：于谦。相声说得真好

　　于谦：您过奖

　　郭德纲：回到家乡演出特别的高兴

　　于谦：到家了嘛

　　郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的

　　于谦：比赛？您比什么赛啊？

　　郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？

　　于谦：在办奥运会啊

　　郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗

　　于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？

　　郭德纲：你看!你不认识我？

　　于谦：不认识

　　郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？

　　于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？

　　郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你

　　于谦：您大胆地说，吓不着我

　　郭德纲：那我可真说了啊

　　于谦：您说您说

　　郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？

　　于谦：哦，您是个踢足球的。

　　郭德纲：要不我给你签个名吧？

　　于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你
都没地儿找我去

　　于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您

　　郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？

　　于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛

　　郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的

　　于谦：那您是干嘛的啊？

　　郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作

　　于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
　　郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21

　　于谦：您21才初中毕业啊

　　郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛

　　于谦：您在学校呆的时间可是够长的

　　郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题

　　于谦：发现什么问题了？

　　郭德纲：来这的都是有钱人啊

　　于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子

　　郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？

　　于谦：你也可以自己努力

　　郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人

　　于谦：遇上谁了？

　　郭德纲：你父亲

　　于谦：我父亲也去那种地方啊？

　　郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点

　　于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了

　　郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----

　　于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？

　　郭德纲：那个父亲

　　于谦：哪个呀！就一个！

　　郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人

　　于谦：好人有去那种地方的吗？

　　郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德
纲，德纲，来，进来给我捏捏

　　于谦：让你给捏啊？

　　我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？

　　于谦：什么乱七八糟的啊

　　郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，
老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。

　　于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！

　　郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼
的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条
道，你去踢足球！

　　于谦：踢足球就能有钱？

　　郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！

　　于谦：我父亲还挺有能耐

　　郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了

　　于谦：谁啊？

　　郭德纲：一个足球俱乐部的老总！

　　于谦：还是个大人物

　　郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您
看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了

　　于谦：还挺正派

　　郭德纲：刚按完

　　于谦：嗨，白夸了

　　郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了

　　于谦：高兴什么啊？

　　郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！

　　于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊

　　郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉
思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫

　　于谦：为什么呢？



郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就
是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?

　　于谦：有道理

　　郭德纲：就这样，我成为了力强俱乐部的一名球员

　　于谦：这名字怎么这么怪呢？

　　郭德纲：这老总以前是卖药的，专卖泻一墙

　　于谦：难怪呢

　　郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技

　　于谦：应该的

　　郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事

　　于谦：怎么了?

　　郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门
员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守

　　于谦：这眼神也忒差点

　　郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋

　　于谦：总算有一个会踢的了

　　郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩

　　于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？

　　郭德纲：有守门员他上不上都一样

　　于谦：纯粹一个摆设

　　郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手

　　于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？

　　郭德纲：我进了很多的乌龙球

　　于谦：嗨，帮倒忙

　　郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我

　　于谦：你比对方前锋有威胁多了

　　郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手

　　于谦：那是啊，指着你为他们得分呢

　　郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物

　　于谦：送的什么呀？

　　郭德纲：指南针

　　于谦：那是让你认清球门方向的

　　郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于————

　　于谦：夺冠了！

　　郭德纲：降级了！

　　于谦：嗨

　　郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了

　　于谦：这种二百五球队趁早解散

　　郭德纲：球队一解散，我又失业了

　　于谦：赶紧想办法吧

　　郭德纲：就在这时候，机会来了！

　　于谦：什么机会啊？

　　郭德纲：北京奥运会要开了！

　　于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！

　　郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样

　　于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！

　　郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个

　　于谦：这倒是事实

　　郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。

　　于谦：足协主席是谁啊？

　　郭德纲：这位主席可是个传奇人物

　　于谦：怎么个传奇法呢？

　　郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌

　　于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？

　　郭德纲：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎

　　于谦：那他着什么急呢？

　　郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的

　　于谦：不至于吧

　　郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了

　　于谦：那就没有在国外踢球的前锋？

　　郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓

　　于谦：董卓也来了？有吕布吗？
郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩

　　于谦：嗨！

　　郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃

　　于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧

　　郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！

　　于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？

　　郭德纲：他哪懂那个啊

　　于谦：这主席水平也忒次点

　　郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！

　　于谦：真是瞎胡闹！

　　郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语

　　于谦：还挺有心眼

　　郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头

　　于谦：为什么呢？

　　郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？

　　于谦：他怎么说啊？

　　郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了

　　于谦：这是什么教练啊这是。

　　郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了

　　于谦：是

　　郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心

　　于谦：凭什么呀？

　　郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的

　　于谦：杂牌部队

　　郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧

　　于谦：先别吹

　　郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好

　　于谦：你不说人家是业余球队吗？

　　郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足

　　于谦：怎么说？

　　郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊

　　于谦：站着还累啊

　　郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天

　　于谦：都聊什么啊？

　　郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？

　　于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？

　　郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了

　　于谦：损失还不小

　　郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了

　　于谦：你也好不到哪里去

　　郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了

　　于谦：你高兴什么啊？

　　郭德纲：这是我全场第一次拿球

　　于谦：前面时间光站着玩了

　　郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了

　　于谦：其他人呢？

　　郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边斗地主呢

　　于谦：打牌哪！

　　郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻

　　于谦：那你想着办法没有啊?

　　郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！

于谦：你喊得什么呀？

　　郭德纲：城——管——来——啦！

　　于谦：嗨，看来这新西兰的城市管理者平时也不怎么文明执法

　　郭德纲：这下可是空门了

　　于谦：好机会，赶紧射门吧

　　郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟

　　于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！

　　郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！

　　于谦：本来嘛

　　郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了！

　　于谦：再不进那是瞎子

　　郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把
我给抱住了

　　于谦：好不容易进个球，没法不激动

　　郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊

　　于谦：全惦记这个了

　　郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬

　　于谦：大家伙那是躲着你呢

　　郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了

　　于谦：第二场和谁啊？

　　郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的

　　于谦：至于吗

　　郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊

　　于谦：是你们水平太次了！

　　郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！

　　于谦：你想干吗啊

　　郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了

　　于谦：谁啊？

　　郭德纲：小谭
　　于谦：小谭是谁啊？

　　郭德纲：小谭踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。

　　于谦：还是个会功夫的

　　郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！

　　于谦：怎么像B社会的呢！

　　郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了

　　于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢

　　郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了

　　于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？

　　郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们

　　于谦：这无耻过的球队可就多了

　　郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西

　　于谦：呦，这可是世界级强队

　　郭德纲：但是我们不怕啊

　　于谦：那是，你们赛前怕过谁啊

　　郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号

　　于谦：什么口号啊？

　　郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球

　　于谦：这话一点都不假

　　郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯

　　于谦：那怎么办啊？

　　郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的

　　于谦：谁啊

　　郭德纲：帕托，听说过吗？

　　于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球

　　郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了

　　于谦：后来呢？

　　郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球

　　于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？

　　郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了

　　于谦：呦，怎么了？

　　郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊

　　于谦：帕托怎么说啊？

　　郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊

　　于谦：相当不错！帕托怎么说啊？

　　郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊

　　于谦：憋屈什么啊？

　　郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！

　　于谦：啊？！

双飞燕的键盘,用了1年了.

感觉非常好.

以后一直坚持用双飞燕了.

没完了.

太流氓了

但是英雄志的确是好评多的很,但是我的确是看不动.

我是个武侠迷,没道理啊.

唉,不明白,为什么得到诸多赞誉的英雄志,我就是看不下去.

买的都是三包的,然后计算下IP成本,最离谱的是3.5元/点击,最低的也要0.5元/点击

这个成本实在太高了.

所以,推广在阿里妈妈推,包周不是一个好的选择.

报周不如买按点击计费了.不管怎么算,按点击计费都比报周要划算的多啊.

还常常连不上服务器,要我重刷.

504 Gateway Time-out

The server didn't respond in time.

视频看不了就算了,网页都打不开(电信2M)

莫非6.cn连cdn的钱都支付不了?

电视上的广告播着---

女角：我是你什么啊
周董：优乐美啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是奶茶啊
周董：这样我就可以把你捧在手心里..
接着画面切到女主角一副幸福乐歪的样子...

-----------------------------------------------------------

周董：我是你什么啊
女主角：卫生巾啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是卫生巾啊
女主角：这样我就可以把你放在我最温暖的地方了
周董陶醉依偎在女主角的怀里..

20
我顶

--------------------------------------------------------------------------------

〔1楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：bra啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是bra啊
女主角：这样我就可以让你托住我人生大波了
周董陶醉依偎在女主角的怀里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔2楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：优乐美的瓶子阿
周董（扁嘴）：啊...我怎么是优乐美的瓶子啊？
女主角：这样我就可以把你爆我的菊了！！！
周董陶醉地吮吸着女主角的GM。。。

--------------------------------------------------------------------------------

〔3楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：鼻屎啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是鼻屎啊
女主角：这样我就可以在我呼吸的时候感受到你了
周董陶醉依偎在女主角的怀里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔4楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：儿子啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是你的性伴侣啊
女主角：这样我就可以把你整个人塞进去了
周董陶醉依偎进女主角的B里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔5楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：自行车座啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是自行车座啊
周董：这样我就可以每天骑你了..
接着画面切到周杰伦与女主角的床戏...

--------------------------------------------------------------------------------

〔6楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：大便啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是大便啊
女主角：这样我就可以让你每天都爆我的菊花一次了！！
周董陶醉依偎在女主角的怀里

--------------------------------------------------------------------------------

〔7楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：沙发啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是沙发啊
女主角：这样我就可以让你每天都坐在我的下面了
周董陶醉依偎在女主角的怀里

--------------------------------------------------------------------------------

〔8楼〕楼主: 原版是这样的

女:我是你什么啊
周:你是我的优乐美啊
女:原来我是奶茶啊
周：这样我就可以把你捧在手心里

周:我是你什么啊
女:你是我的安尔乐啊
周:原来我是卫生巾啊
女:这样我就可以把你贴在我最温暖的地方了

--------------------------------------------------------------------------------

〔9楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：优乐美啊
女主角（暴怒）：有你妈B啊
周董（委屈）：我只是问你“有了没”啊，用不着这样子吧。。
女主角：你回家不带TT干你妈妈然后再问你妈有了没，看你妈什么反应。。

--------------------------------------------------------------------------------

〔10楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：你是我刚采摘的大黄瓜啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是一根大黄瓜啊
女主角：这样我就可以把你埋藏在我温暖的蜜室里了
周董陶醉的把头埋进在女主角的蜜室里

--------------------------------------------------------------------------------

〔11楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：是你妈戈壁啊！
周董（扁嘴）：啊...我只是文你一下，你不用这样吧。
女主角：这样你就可以天天日你妈了。
周董陶醉依偎进女主角的B里

--------------------------------------------------------------------------------

〔12楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：A片男主角啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只A片男主角啊
女主角：这样我就可以和你一起拍A片了。
周董陶醉地和女主角進入了片場。

--------------------------------------------------------------------------------

〔13楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：妇炎洁啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是妇炎洁啊
女主角：这样我就可以把你灌在我最温暖的B里了
周董陶醉依偎在女主角的怀里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔14楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：是你妈了大逼啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是大NB啊
女主角：草你吗大NB滚你吗逼的
周董陶醉依偎在女主角的大逼里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔15楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：避孕套啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是避孕套啊
周董：这样我就可以把你套进小鸡里..
接着画面切到女主角一副Y D乐歪的样子...

--------------------------------------------------------------------------------

〔16楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：蛋啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是蛋啊
周董：这样我就可以把你天天挂在身边..
画面开始模糊抖动...

--------------------------------------------------------------------------------

〔17楼〕楼主: 女角：我是什么啊
周董：你是里香啊
女主角（委屈）：为什么呢
周董（高兴）：哈哈，那样的就可以天天七里香了啊
女主角：一脸性福的依偎在周董怀里

--------------------------------------------------------------------------------

〔18楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：占士邦啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是TT啊
周董：这样我就可以把你插在JB上..
接着画面切到女主角一副性高潮的样子...

--------------------------------------------------------------------------------

〔19楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：太阳啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是太阳啊
周董：这样我就可以对你喊：“日啊日啊”
女主角：一脸性福的依偎在周董怀里

--------------------------------------------------------------------------------

〔20楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：卫生纸啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是卫生纸啊
女主角：这样我就可以把你用你擦PP了哦。
周董陶醉依偎在女主角的怀里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔21楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：屁啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是屁啊
女主角：这样你就可以把我每天爆菊了哦。
周董陶醉依偎在女主角的怀里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔22楼〕楼主: 周董：我在你心里是什么啊
女主角：安尔乐啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是卫生巾啊
女主角：这样我就可以把你放在我最温暖的地方了
周董陶醉依偎在女主角的怀里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔23楼〕楼主: 女主角：我是你什么啊
周董：小JJ啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是JJ啊
周董：这样我天天SY时,就好像在抚摸你一样.
接着画面切到女主角一副性高潮的样子...

--------------------------------------------------------------------------------

〔24楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：毛啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是毛啊
周董：这样我就可以把你天天吹啊..
画面开始模糊抖动...

--------------------------------------------------------------------------------

〔25楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：内裤啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是内裤啊
周董：这样我就可以让你天天给我kj
画面开始颤抖抖动...

--------------------------------------------------------------------------------

〔26楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：冰棍啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是你的冰棍啊
女主角：这样我就可以天天舔你拉
周董的小dd陶醉依偎进女主角的嘴里..

--------------------------------------------------------------------------------

〔27楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：奴隶啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是奴隶啊
女主角：这样我就可以天天虐你了啊~
周董陶醉依偎在女主角的怀里

--------------------------------------------------------------------------------

〔28楼〕楼主: 女角：我是你什么啊
周董：床啊
女主角（扁嘴）：啊...原来我只张床啊
周董：这样我就可以把天天上你了..
画面突然漆黑,一片呻吟喘气声

--------------------------------------------------------------------------------

〔29楼〕楼主: 女角：我是你什么啊？
周董：什么？
女主角（扁嘴）：啊...原来我只是什么啊？
周董：你到底说什么？
接着画面切到女主角一副茫然的样子...

--------------------------------------------------------------------------------

〔30楼〕楼主: 周董：我是你什么啊
女主角：鞋垫啊
周董（扁嘴）：啊...原来我只是你的鞋垫啊
女主角：这样我就可以把你踩在我的脚底下了 这样我就是董了哈！
周董陶醉依偎在女主角的鞋里..

使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。记者让他用中文说一句阿根廷加油,他腼腆一笑，口齿清晰的说了句"谢亚龙下课"。

准备办好就到周围转转,塘桥公园,世纪公园,上海科技馆.
查了下GoogleEarth,记了下地标,当是个纪念了.

http://files.cnblogs.com/gudai/伟泰大厦.rar

居然找不到了。

上个月才用的。

唉，都是自己的不好习惯造成的。

这下要补办了。派出所说不用单位证明,我的是集体单位的集体户口。

这样就太好了啊。

不用再写文档。

不用再听领导的批评。

不用再受水平很差的人的指挥。

不用再受气。

可以专心做网站

不用再觉得每天都在浪费时间的修改。

可以专心的推广网站

下午瞌睡了，想睡就睡。

不用再困的再不行还不敢闭眼。

损失的工资收入

这是唯一的损失。

往常是每日0个点击。

真是让人很意外啊。

秋天穿上的

楚楚衣服

睡眠不好。

导致现在看代码好像要使出全身的力量。

社会有什么理由可以鄙视他们？？？

做网站怎么能不投资。

不管是否会有回报（肯定是有的）

不管这生意是否会亏损。

不投资怎么行呢。

当事业立行，第一步，走出来了。

事情总是要开始的，步子总是要走出来的。大步小步都得走。不开始就是退步。

http://www.cwqh.net/thread-2991-1-1.html

王侯之怒，血流漂杵。

布衣之怒，血溅五步。

2.如果我曾经看得远一点，是因为我比别人多做了三下俯卧撑。——牛顿 

3.做俯卧撑时运动速度大小，取决于你选取的参照物。——爱因斯坦 

4.天才就是百分之九十九的汗水加上三个俯卧撑。——爱迪生 

5．俯卧撑即合理。——黑格尔 

6．做俯卧撑还是立卧撑，这是个问题。——哈姆雷特 

7．俯卧撑尚未完成，同志们仍需努力。——孙中山 

8．我撑故我在。——笛卡尔 

9．俯卧撑已经做三下了，胜利还会远吗？——雪莱 

10．世界上本来是没有路的，做俯卧撑的人多了，也就成了路。——鲁迅 

11．做自己的俯卧撑，让别人说去吧！——但丁 

12．我有一个梦想，有这麽一天，每一个黑人都可以自由地做俯卧撑，而没有人去问他们为什么！——马丁.路德.金 

13．俯，我所欲也；撑，亦我所欲也！——孟子 

14．轻轻的我撑起来了，正如我轻轻地俯下，我挥一挥衣袖，不带走一丝尘土！——徐志摩 

各种东西要处理。

忙得不得了。

忙......................

本来是要烧一个菜的，可是我炒了会青椒＋豆腐皮

发现它看起来已经有一个菜那么多了。我就改为烧2个菜。

又切了个青椒。烧毛豆。

毛豆烧好了。嗯，好吃！新鲜的毛豆真鲜！记得小时候夏天可喜欢吃毛豆了。

妈妈，奶奶，我等人把毛豆剥好，妈妈把毛豆放一个铁磁盘子里，注满水。

然后放饭锅里蒸，可真是鲜极了。

离开老家好多年了。

反正就是克服了自己的懒惰，终于做了一件事情。

摆平了技术的困难，厚颜做了一次90％的抄袭。

唉，就那样呗。